こんな近くにもいたんだ

またもや愚痴です。
サイトの更新が遅くてごめんね。
あー7月が終る（ガクリ）

弟とがいるとムカつくんですよね。
一人でいてもいつも楽しそう。
友だちと居ると笑いがたえなく、笑顔全開、大爆笑の渦。
それにくわえ私は一人は孤独で寂しくて仕方がない
友だちといても楽しいけど弟と比べるとなんか違う。
・・・・・なんでこんなにむかつくんだろうと思った。
弟に自殺で死んだらごめん。死体の処理は任せた！と先日にいったら
「は？自殺？その考えおかしくない？」って言われて
いつも自殺は駄目だと自分になんでもいいから
理由づけして逃げてて友達はそんなことしたら泣くから
やめて、とか聞いてきたけど、自殺を考えること事態がおかしいって
・・・・なんか分かった気がしたんです。
弟は私が一番なりたかった自分そのものだったんだなって。
私は大反対くらっていけなかった漫画の専門学校にかよい
卒業したら東京で友だちと同居して漫画か目指すって
弟の口癖はなれない、無理だといわれても「なんとかなるなる」思考で
マイナスな考えなんて持ち合わせてなんていないんですよね。
駄目だったら駄目だったでまた考えるから必要なしって
友だちみたいになりたいと思っていたけど、今更ながらなんか弟がまぶしい
前からイラついてたのってこのせいだったんだなって思ってなんか納得した。
なりたい自分がこんな近くにいたのについ最近気づいたなんて遅いですよね。
今でもやっぱりムカついたりしてるけど、ムカついて殴っても喧嘩にならない
弟が痛いじゃんって笑うんですよね。
・・・・・殴って欲しくて殴ったのにそれが分かっていたみたいで
駄目な自分にいっかつしてほしくて、でも殴ってっていっても殴らないから
殴ったのに笑うとは思わなかった。逆に自殺されるよりマシとか言われて
自分の器の小ささとかみえてなんでこいつが弟なんだろうって思った。
外見はチャラチャラしてて軽そうになのに、なんでも見透かしていて
これで１９歳かと思うともう私ってなんなわけ？って思う。
友だちも優しすぎるし両親も甘いし弟も病気ならしょうがないけど自殺だめっていうし
はー・・・・弟なら私の感じてる苦痛にすら勝てそうで嫌になっちゃいます
本人はあまり深く考えて物事いってるわけじゃないからさらにムカつくけど
なりたい自分そのまんまが弟って・・・・・嫌だー嫌すぎる。
けど見本がまた増えたなーって尊敬なんて絶対にしない。
けど困ったら助けてやろうとは前より思うようになった。
まぁ、金関係は相当なことがないかぎり絶対に手はかさないけどね。
働いてなんとかしろ、お前健康なんだからって感じなので。
私もさっさと元気なって働いて好きなことしまくるぞーって思った
この頃、弟のせいで駄目な自分を見せ付けられて、結構どん底にいたんですよね。
他人にはなれないからなりたい自分になれるように、努力するしかないんですよね。
しかし、羨ましくて羨ましくてまた殴ってしまいそうで・・・・落ち着け自分って感じです。
昔からよく喧嘩してたから延長線上って感じで、なれって恐ろしい（汗）
ムカつくけど嫌いなれないのはやっぱり兄弟だからなのかな、それとも夢の自分だった
からなのかな
まだまだ人生、踏んだり蹴ったりなことが待ってると思うけどあのポディディプサを見習おう
本当になんでアレが弟なんだろう
あー嫌だよ（涙））））凄く嫌だ、自分の駄目な部分が浮き彫りになるし堪えられない！
他人だったらよかったんだけどなー・・・・嫌なら会わなくていいけど、いつも家にいるし。
夏休みなんかだいっきらいだぁあああああああああああ！！！！（叫）

さて、また来週も病院に行って薬貰って体調よくしよう。
薬が増えすぎてて、もうなんの薬かわけがわからんからね。さっさと直すに限るよ！
そして、自分のことしか考えられない思考とネガティブ思考をなんとかしたいです。
兄弟で対極関係なのはほんとに嫌で仕方がないが、我慢だ。
いつか自分もあんなのになってればいい。今は無理でもなれる日を夢見てる。
夢見るぐらいいいよね。病気を逃げにしないぞ！働くぞ！！！よくなるぞ！
弟なんかに負けない。
自信もってくださいって言ってくれる優しい人もいます。
うん、今からだよね。今からでもはじめみよう。
愚痴りまくりの毎日でも、未来はあるもんね。

弟なんかに負けるもんか！