奇跡なんてない世界

また、８月３１日がくる
過去にはできた、だけど思い出にはできてない
こんな思い出何ていらない
だけど
これが人生なんだ
皆じゃないけど、乗り越えないといけない山なんだ
未だに思う
私がもっと普通に接していれば
もっとあの子のことを考えて親身になってれば
違った道を選んでくれたんじゃなかと
けど、自分はそんな大層な人間じゃないから
きっと何もできなかっただろう
だけど、助けてって言える存在になれただろうになって
なんど悲鳴を聞いただろう、なんど泣いていただろう
なんど悲痛な顔をしていだろう、なんど我慢していだろう
なんど死にたいと思ったんだろう
きっと私の比じゃない
日本にも世界にはそんな人がたくさんいる
比べてもしょうがないけど
あー、苦しかったんだろうなと思うしかできない
私も苦しいですね今もこれからも苦しいことばかりだけど
苦労は買ってでもしろっていいますからね
頑張ります
頑張って、頑張って、休んでまた頑張ります
友達に私みたいな思いをさせてはいけないし
友達が親になっていって生命の素晴らしさが感じられました
生きているだけで儲けものと思っておかないと
前に少しでも一歩進んでいくためにできることはすべし！
でも、病気が壁になる
負けない
絶対に
負けてしまったら、そこは死だけだ
そんなの嫌だ
この世は笑ったもの勝ちなんだよ
お金がなくたって心から幸せだと感じられる人が生きられる世界だと思う
笑ったもの勝ち、楽しんだもの勝ち、金持ちとか貧乏とか関係ないと思う
自分が幸せだと思える人こそが勝ち組だと思う

ときどき、自分の足元にある影が穴になって飲み込まれる感覚に陥る
影は光が濃ければ強くなる
今、光は眩しいです。温かい。
でも、足元は冷たい冷え冷えしている
足元を固めることが先決だなと思いました

ときどき、この世界になんで生きてるんだろうって思うけど
考えても答えは出ない
自殺者は３万人以上
自分もいつかこの数字に入るのかな？って苦笑してしまう
どんなに最悪な事態を想定しても心の衝撃はまったく薄まらないから
意味がない
この世には奇跡なんてない、必然しかない
私が病気になるのも必然、受け入れて生きていくしかない
私は心が汚れている
だって、悲しければ悲しいほど涙なんて出ない
ドラマとかなら出るよ、恐怖からも、でも身近な人の死に何度も立ち会っても
未だに泣いたことがない
心が壊れているとしかいえない欠陥品
簡単な感情なら出るけど、複雑になるとショートした機械のように涙なんて出ない
あぁ、こんな自分でごめんなさい
きっと親が亡くなっても涙が出ない
弟は怒るだろうな
親族も冷たいと思うだろうな
どう思われようが出ない
出たときは軽い気持ちっていったら変だけど、複雑じゃない場合だろう
たくさんの悲しみの中で一人狂っていくんだ
泣けないってだけで弾き飛ばされる
多数決の世界だからね、自分はいつも少数派なんだ
だからきっとこんな人生しか歩けないんだろうな
そう思っていた
だけど、歩ける足があるだけ、動かせる体がある、自由な手
決して不幸ではないと知った