消えない足跡

生きる時間が長くなればなるほど
自分を出す事が
恥ずかしい事じゃないかと思えてくる
自分を隠し騙し偽る
それができないとダメだと思わされる
決して本心を悟られてはいけない　
苦しくても笑っている事を求められる

就職で内定をもらえた

けどそれは偽ってとったもの
自分がとったんじゃない嘘をつきまくった証拠の品
本当はそんな人間じゃないんです
けど、そうしないと働けないと思ったんです
掲示板でよくみるうつ病・・・・
精神病にかかわらずどんな病気でも・・・・
会社はボランティアじゃないから
その会社の利益になる人間にならないと雇ってもらえない
今の、そのままの自分では何百回受けた所で受からない
絶対に本当の事なんて喋ったらダメなんだって
思い知らされた完璧な人間なんていないけど
ここまで酷い役立たずな人間もいないだろうよ
なんでこんなにドウシヨウモナイ人間なんだろう

嘘をつくことは悪い事
けど、嘘をつかないと・・・笑われる
意味わかんないよ　悲しいよ
認められていないのなら
これから先にある未来で認められるように努力しなければいけない
正直不安だ　出来るのだろうかと
自分の悪い所は起きてもいない事を恐れる所だと言われた
そうかもしれない
弱気になんてなりたくないのに息が詰まる
マジで何をしたいんだろうな自分は

母に報告したらやたら喜んでいた
きっとあの高いテンションのまま祖母などに連絡を入れてるだろう
最初の被害者・・・弟だろうな
いろいろと自分が嫌だなと思ったけど
その一瞬だけは嬉しかった