やってしまった。。。

今日はpixivに遊戯王の小説を載せてしまった。
かなり、ドキドキした。
闇表＆アテムの小説です。
シリーズにしたので、最後まで書けたらいいな。
それにしても、今更「遊戯王？」って言われそう。
だって、大好きなんだもん！闇表！！！
自分で萌え作らないと、やっていけなかった。
ので、勇気を出して書いたら
言葉とかキャラクタ―が迷子（滝汗）
まぁ、なんかそんな感じだけどだしちゃった（笑＆汗）

pixiv「夢の忘却」です！闇表。遊戯王腐向けです！

たくさんの後悔

私ごとです。

目の前が真っ暗になったのは、何度目だろうと思ったことがあります。
頭が真っ白は思考が止まっているからだろうと思いますが
真っ暗はやっぱり、心が動いてるんですね。マイナスに。
病気友達が亡くなって何年たったろう
祖母や祖父が亡くなって、ペットのジョンが亡くなって・・・
正直、もっと私にできることがあったんじゃないかなって思う
だけど、過去にはいけません
残るのはいつも後悔だけです
私の思い出の中では皆、元気なんですけどね
平和だと勘違いしてしまう
私の母は癌です。そして、私は統合失調症。父は喘息。
現実なのに、それを見て見ぬふりをしてきました。
一番、頑張らないといけいないのは私です。
けど無理をすると、薬は増え病状は一気に悪化するのは分かってる。
少しずつでいいという親の言葉に甘えている自分に吐き気がする
私が父や母を支えてあげないといけないのに
ただ、弟だけは健康で・・・きっと重荷を背負わせてしまうだろう
だけど、それくらいで潰れる弟かというと違うから
あの子は私と違って強い
兄弟なのになんでこんなに違うのかってくらい違う
弟を見習って、私も強くなろうと思いました

病気友達が自殺でなくなって絶望しました
だけど、この絶望感を私の友達に味あわせたくなくて
死ねないと思いました

今の私にできることは母や父の負担を少しでも減らすことだと思いました。

親もいつかいなくなるのだから
今からしっかりした人間だよと見せて
母方の祖父の様に穏やかな顔でと思っています
思い残すことに私が入らないように

何度も後悔はしています
もっとこうしていれば違っていたんだろうなって
過去を振り返って今に生かせればきっと最高なのかもしれない

今日の私ごとはここまでにしておきます。

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久しぶりの赤降

pixivで久しぶりに赤降書きました！！！！！
「青い糸と赤い糸の革命日」です！
なんか、久しぶりに書いた所為で赤司君が赤司君じゃない！！！！！
だけど、なんか一回は書いてみたいものだったので満足☆

私について

私ごとです。

私について薄々気づいていると思いますが、私は障害者とだけ書いてました。
だけど、いいます。
私は精神疾患をもった人間です。
病名は統合失調症。
主に幻聴が聞こえてきます。（麻薬とか使ってないから一回も）
しねや生きている価値がないと毎日言われているように聞こえてきますが
それはまだ優しいです。これよりもひどいことを言われることが多い。
親とも仲は今が良好ですが、昔は家から無理やり追い出されたり
殴られたり、ガラスドアにぶつけられてひどい目にあいました
だけど、私は親がすることがいうことが正しいと思っていました
そう、育てられたんです
だけど、おかげで自分というものがありませんでした
親は「貴方のためだ」といい私に言っていました
だけど、それは親のプライドや世間の目を気にするあまりの行動
決して、私の役には立ちません
今でもその壁が高く、私は自分のことを自分で決めることが苦手な人間になりました
することなすこと、親がレールをひいていたからです。
絶対に、短大を出て正社員になること
必ず県立高校に入ること
何点以上はとること
まぁ、当たり前のことばかりですが、すべてクリアしましたが
そこに、自分の心はみじんもありませんでした。
親の人形だった私がやっと歩き始めたのは二十歳を過ぎてから
私は１９歳で精神疾患と宣告されました。
最初は受け止められませんでした。
だけど、死んだ方がましな目というのを沢山体験しました。
恐怖が日常を塗りつぶしました。
だけど、友達が私を救ってくれました。
友達は精神疾患のときの日記を見ても、分からないと言っていて
病気に対する理解は私の今の親よりもありません。
だけど、友達を辞めずに今でも友達として付き合ってくれています。
それは、病気であっても私に「信頼」を預けてくれているからです。
普通の人はきっと可愛い生まれたてのわが子を頭のおかしい人間と
遊ばせますか？会せたり、触らせたりなんかしない。
きっと、距離を取るでしょう。
だけど、私は会わせてもらえます。
信頼されている。なら、私はそれに応えるまでだと思っています。
カウンセラーの先生と自分の病気を勉強し
どうしたら、普通の生活が送れるかを一緒に考えてもらっています
今はＮＰＯ法人で仲間と一緒にいます。
まぁ、一番でかいのは私は精神疾患ですが、酷い時でも入院してません。
親が「入院しても治らないなら一緒いたほうがいい」そう決断してくれたから
そこからでしょうか、親子らしくなったのは
弟も決して、私をだらしないとかダメな人間とはいいません
誕生日に弟に聞いたんです。プレゼントは何がいいかと。
私が言われた言葉「生きてるだけでいい」でした。
記憶ない時期が２年ぐらいあります。
何をしていたかぼんやりしていて、チグハグな時間ですが
親が病気を理解しつつ私を理解しようと必死だったのだと今なら思います
私は誰かに頼り方をしりませんでした。
私は何かを自分で決めることをしりませんでした
私はまだまだ己を知りません
今、この瞬間は私。だけど、頭の病気なんです。
一時間後に自分じゃなくなっている可能性もあるんです
気づけば１年や２年また経っているかもしれません
だけど、勇気を出して生きています、怖いです
何をしでかすか分からない自分が
でも、信頼してもらっています
親からも兄弟からも親戚からも友からも
ならば、こたえようとしか言えませんよね
光栄なことだ
ただ、毎回友達に言われることは
「十葵が十葵だから友達なんだよ」と言われます。
昔からくそ真面目と言われ、病気になっても「やっぱり」とか言われました。
沢山の恐怖と闘ってきました。
言わないのは、言っても体験したことのない人間には分からないからです。
人間は己の体験したことや価値観や経験で物事を見ます。だから無駄だと思いました。
カウンセラーさんに言われているんです。
大切にする人を間違えるな
赤の他人の言葉は左から右に通せと
幻聴が聞こえるからこの特訓はすごく厳しかったです
今は昔よりもましになっています
ただ、精神疾患になってしまったら犯罪者に近いと思われているのがなんか嫌だ
事件が沢山おこっているので、それが根強いのは仕方ないし
確かに、私は入院してないから自分よりひどい人を見たことがないから
嫌だなと思うけど
入院したことのある友達から聞く話は現実離れしています
他の病気友達から見て私は恵まれていると言われたり、思われています
だけど、これは私の培ってきた努力と自分勉強とかの成果なのではと思っています
過去に自分が何をしてきたかで今の自分が出来ています
けど、今のこのときから変わろうと思えば一歩。変わろうと思う気持ちが二歩目。
行動に移せばそれ以上の歩数を歩いています。
運がいいとか悪いとかそんなこともあるかもしれません
けど、努力は自分を裏切らないと知りました

今日の私のことはここまでにしておきます。

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ハロハーなんて言ってみる。。。

昨日はネット友達に、書いてほしい小説の設定とあらすじを送りました。
ハイキューの二次創作の話です。
自分だけオイシイ話です（笑顔））））
ネット友達からも私に書いてほしい小説の設定とあらすじが今月中に
来る予定です。
遅れても全然、いいんだよ～ｖ
あー、どんなの来るのか楽しみだな！
今は、趣味の趣味の小説で記憶喪失の人間の話とロボットの話を
書こうかと思って、設定ねっているところです。
近未来ものかなーなんてね☆
趣味の創作も楽しいけど、趣味の趣味の創作も楽しいです！
けど、読んでもらっていたら自分のダメなところをバンバン言われますが（汗）
まぁ、分かっていて読んでもらうのでいいのですが。
文章力が全然上がらない自分が嫌だ。
この頃、やっと真面目に小説書きだしましたからね。
前までの小説を読むと、葬り去りたくなります（耐える）））））
まぁ、あれはあれで成長の過程だと思って残しますけど。
なんかな～・・・・・って感じです。（苦笑）

☆いつも拍手を押して応援してくれてありがとうございます☆
更新してもいないのに、拍手を押して背中を押してくれてありがとうございます！
更新遅いけど、創作バンバン頑張りたいなって思っていますので☆
どうぞ、よろしくお願いします！！！

今日はなんか、凄い日？

猛暑で凄いってこともあったけど
夜に散歩していて、高校生がね、あいさつしてきたんですよ！
「こんばんわ」って！！！
私と母は何も言わずにいつも通り、通り過ぎようとおもったんですが
いやー、凄いなって思いました。
散歩していて、あいさつされたのこれが初めてです。
小学生とかは、帰り際にとかにされたことはあったんですが
なんか、今日、散歩していてよかったです！！！
多分、これは体験しないと感動できないかもですが（汗）
他は、自分の想像力のなさに愕然としました。
ペケポンで小学生、中学生受験の問題が自分は高くても
２点でしたね。１０点満点中。
2点はなんとか答えを出したから出る点数です。
小さいころからこんな事しているかと思うと、はぁーと長い溜息がでちゃいます。
学校で優劣がつくのは、こんな事が出来る子とできない子の差をつける
ためなのかなーとか、プライドの問題とかなのかなとか
なんか、考えてもしょうがないことを考えてしまいます。
私はなんとか県立を合格できて、普通の高校と言えるところでして
友達もできました。今も友達です。
だけど、障害者になってしまいました。
障害もいつか、個性の一つだととらえられる日がくることを　
考えられる日を待っています。
時間が解決してくれると信じています。
だから、今も病気の苦痛に耐えているんです。
説明して分かってもらえるほど、病気は軽くない。
癌になったことがない人間が、癌の痛みが分からないのと一緒でね。
そのあとの不安や、恐怖もきっと分からないと思います。
私も、今は不安だし病気の恐怖に震えています。
また、ひどくなったら終わりだと。
考えても、仕方ないけどね。

沢山、沢山の感謝とともに。今日も生きています。

ハイキュー！！！

ハイキューが１０月から入るので、最初っから見ています！
太っているので、踏み台昇降しながらテレビ見ています。
これが結構汗をかくんですよ～・・・きついは（汗）
だけど、今のうちに体重落として筋肉つけておかないと
後悔しそうでね・・・・（あはははは））））））
頑張った結果、なんとかなっていますが体重維持って感じです。

今川焼のカスタードに嵌っていますｖ

創作も余裕が出来ているので、
今週中に更新したいなーって思っています★

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