今月ピンチジャン！！！

更新が遅くてすみません。
なのに毎日拍手を押してくださりありがとうございます。
今月、なんとかしなければと思いました！
しかし、今月もあとわずか・・・・・ファイト自分！！！

ただの我侭なんだけど

ただの我侭だけど、夢を諦めないでほしい
私みたいになってほしくない
現実は厳しいけど未来も暗いかもしれないけど
生きる気力がなくなっていってるのが
見えて私は自分もなくなっているけど
なんで友だちまでこんなことになってるのか
冗談で言った言葉に友だちは氷ついていた

お母さんの冗談の言葉に正直私もえ？と思った
他にもその子のいろんな現状を見知って無理だと思った
甘えすぎている、と思った
普通は逆じゃないの？
会うたびに疲れきっていて静かな時間が好きで
平和主義者で優しくてどうすればいいかなんて
自分の中で決まっているのをしってる
そしてその後どうなるかってことも分かってるんだろう
前に友だちに、十葵はたくさん友だちいるねっていっていた
けど、その子にも友だちいるのになんだろうって思った
友だちは数じゃない質だってわかってるのにどうしたんだろうって？
私の存在も彼女を傷つけているのかもしれない
私は何かあったらすぐに友だちにどうしようと連絡する
けどその子はそんなことしない我慢してたえて
時間が癒してくれるのを待っている
静かな時間がその子の安らぎでテレビや音楽が雑音に聞こえるのは
正直、私もあるから外に出て誰もいないサイクリングロードのベンチに
座って星を眺めてぼっーとしている
時間が癒してくれるかもしれないが治る前にまた傷を抉られてるのを
見ていてこのままじゃ駄目だって思った
いろんな趣味を見つけて楽しみをみつけているけど・・・・・
平気って言っていてもこんなの平気になれるわけない
私も病気できつくても平気なふりしてへらへらしてるけど苦しい辛い
何度、何度もまだ平気、大丈夫って自分で言い聞かせている
けどなれるなんてこと未だに無理。我慢の連続。
今でも平気なふりして疲れきっていて傷ついて堪えていて見てられない
私は辛くて我慢できなかったら助けてもらう
けどその子は限界がきても堪えるんだろう、今も堪えている
プライドとかこんな自分を知られたくないとか友だちの重荷になるとか
きっといろいろと思って考えているんだろう
辛いときに辛いって言ってもいいのに
今はまだ大丈夫って言った言葉に不安がつのる
いつかこの現状が酷くなっていくのがわかってるみたいだ
なんでこんなに頑張ってる子がこんな辛い目にあってるのか
不平等にもほどがあるだろうがぁあああああああああ！！！！
私が携帯持ちたくないってことをその子に言ったら
十葵にそんな嫌なことするやつのことを考えるんじゃなくて
大事に思ってくれてる人を大切にしなくちゃって言われた
携帯があるから面倒ごとがあるけど、携帯があるから友だちと連絡がとれる
そう言われてそうだと思った、嫌なことにしか目が行ってなかった事に気づいた
この子の世界はどんな風に映っているんだろうって思った
きっと私なんかでは到底辿りつけない理解できない綺麗な場所だと思う
他の友だちに自分に価値がなくて死にたいと言ったら
価値なんて必要かな？って言われた
理由ならなんでもいい、見たい本やテレビ、友だちと遊んだり
小さな幸せを見つけていって大きくしていけばいいじゃんって
あぁ、凄いなーって思った。そんな事思ったことなんてなかったから
私は助けってって言って助けてもらった
だから次は私の番だと思っている。一言、助けてとかサインを出したら
全力で助けてあげようって、住む場所がないなら家の空いてる部屋を
あげても全然かまわないし、お金を貸して欲しいならいくらでも貯金はたいたっていい
親の了承も得ているし、それぐらいしか出来ないけど楽になって人生楽しんでほしい
他の友だちも力になってくれるし、ひとりで抱え込まないでほしい
私は心がド貧乏だからさどうしようもないけど、その子は違う豊かだ
自分がどうすれば幸せかってことを知っている
私は・・・・・小さな幸せを見つけてるところだけど漫画や小説好きで買ったのに
ただの紙くずに見える。テレビを見ても音楽を聞いても雑音にしか聞こえない。
楽しみかーなんだろうなって感じですね。
私はその子の悪影響にならないようになりたい
豊かな心がほしい、皆と同じ世界が見られたら幸せだろうな
私は無理だけど、その子は幸せになって欲しい夢に向かって頑張って欲しい
援助くらいしてあげるのに、私は世界に絶望してるけどその子はまだ間に合う
時間は無限じゃないだから焦る。進めば進むほど夢は遠のく。
私みたいになってほしくない、だから早く気づいて欲しい
みんな待っているってことを一人じゃないってことを
大丈夫だよって皆、私なんかにも手を差し伸べてくれる見捨てないでくれる
だから、安心して吐き出せばいいのに
我侭なのはわかってるけど、思わずにはいられない
何を言っても皆、一緒にいてくれることに気づいて欲しい
なんで頑張って頑張って頑張っているのに頑張った分だけ幸せを与えられないの？
ざっけんなぁあああああああああああああああああ！！！！

うざいってわかってるけど思わずにいられない

頑張ってる人は幸せになるべきだよ
だからそのこは絶対に幸せになるべきなんだい！

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逃げなのだろうか？

ふと浮かぶ光景がある
決して美しいものじゃないが
死ぬまで忘れることなんて
ないじゃないだろうかって思う
それはまるで昨日起きた出来事のようで
この頃よく思い出すんだ
過去にしがみついているのか
何か意味があるんだろうか？

病気がよくならず死にたいと思うことが多くなった
正直、今は病院を３つ行っていて酷くなっていく一方。
そんなある日、ふと思い出すことがある
高校の頃、友だちの母が死にその葬式にいった
仲がいいほうではなく、どちらかといえば無視されたり
あまり好意を抱けてる相手ではなかったが
友だちに誘われるまま行った
あった瞬間に嫌な顔されそうだなって思ってました。
学校での態度が態度だけに、正直憂鬱だった。
けど、彼女が私達を見つけた後にとった行動は
泣きながらありがとうっていいながら私の手を友だちの手を
握っていました。その日からその子の態度は無視なんか
しないしよく話すようになった。
その逆もあったりする。仲が良かった子をいじめる様になったり
私の中では笑ったり喧嘩したり怒ったりという表情を見ていたけど
泣いていた顔が未だに忘れることができない
その子の大事なお母さんの葬式に行ってよかったと思う
行く前日に、親に葬式に行くけど気乗りしないといったが
親は行って来なさいといわれた。
どれだけ母をその子が大事に思っていたのか、その日思い知った。
人が死んだ。特に母親にしなれるときつい家庭だったみたいで
今更考えると、自分のドジで授業中爆笑されて穴があったら
入りたい気持ちになったりしたけど、その子は楽しそうに笑っていた
それを見て我慢だ自分と言い聞かせて音読を続けました。
失敗ぐらいなんだ、挽回挽回って感じでしたね。
死にたいと思うけど、自分が死んだら世界が変わる人もいる
未だに思い出す思い出。
友だちの「来てくれてありがとう」と言いながら泣いていた顔は今も忘れられない
なんで今頃になってこんなことを思い出すんだろう
そして、きっともう忘れることが出来ない気がする
大病院にも通っていて待ち時間が長く、赤ちゃんを見るときある
死にたいって思う人生を歩みませんようにと思った
掲示板やネットで毎日のように書かれ、私も思う言葉
どれだけ重いものなのか分からないが触れてはいけないこと
自殺なんて最初に考え付いた奴をとっちめてやりたい
その言葉を知らなければそんな考えもうかばないのに
それか、弟みたいなネガティブ思考なんてお持ち合わせてない人間が増えればいいな
けど、弟だけはムカつくからどつきまくるけどね。

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こんな近くにもいたんだ

またもや愚痴です。
サイトの更新が遅くてごめんね。
あー7月が終る（ガクリ）

弟とがいるとムカつくんですよね。
一人でいてもいつも楽しそう。
友だちと居ると笑いがたえなく、笑顔全開、大爆笑の渦。
それにくわえ私は一人は孤独で寂しくて仕方がない
友だちといても楽しいけど弟と比べるとなんか違う。
・・・・・なんでこんなにむかつくんだろうと思った。
弟に自殺で死んだらごめん。死体の処理は任せた！と先日にいったら
「は？自殺？その考えおかしくない？」って言われて
いつも自殺は駄目だと自分になんでもいいから
理由づけして逃げてて友達はそんなことしたら泣くから
やめて、とか聞いてきたけど、自殺を考えること事態がおかしいって
・・・・なんか分かった気がしたんです。
弟は私が一番なりたかった自分そのものだったんだなって。
私は大反対くらっていけなかった漫画の専門学校にかよい
卒業したら東京で友だちと同居して漫画か目指すって
弟の口癖はなれない、無理だといわれても「なんとかなるなる」思考で
マイナスな考えなんて持ち合わせてなんていないんですよね。
駄目だったら駄目だったでまた考えるから必要なしって
友だちみたいになりたいと思っていたけど、今更ながらなんか弟がまぶしい
前からイラついてたのってこのせいだったんだなって思ってなんか納得した。
なりたい自分がこんな近くにいたのについ最近気づいたなんて遅いですよね。
今でもやっぱりムカついたりしてるけど、ムカついて殴っても喧嘩にならない
弟が痛いじゃんって笑うんですよね。
・・・・・殴って欲しくて殴ったのにそれが分かっていたみたいで
駄目な自分にいっかつしてほしくて、でも殴ってっていっても殴らないから
殴ったのに笑うとは思わなかった。逆に自殺されるよりマシとか言われて
自分の器の小ささとかみえてなんでこいつが弟なんだろうって思った。
外見はチャラチャラしてて軽そうになのに、なんでも見透かしていて
これで１９歳かと思うともう私ってなんなわけ？って思う。
友だちも優しすぎるし両親も甘いし弟も病気ならしょうがないけど自殺だめっていうし
はー・・・・弟なら私の感じてる苦痛にすら勝てそうで嫌になっちゃいます
本人はあまり深く考えて物事いってるわけじゃないからさらにムカつくけど
なりたい自分そのまんまが弟って・・・・・嫌だー嫌すぎる。
けど見本がまた増えたなーって尊敬なんて絶対にしない。
けど困ったら助けてやろうとは前より思うようになった。
まぁ、金関係は相当なことがないかぎり絶対に手はかさないけどね。
働いてなんとかしろ、お前健康なんだからって感じなので。
私もさっさと元気なって働いて好きなことしまくるぞーって思った
この頃、弟のせいで駄目な自分を見せ付けられて、結構どん底にいたんですよね。
他人にはなれないからなりたい自分になれるように、努力するしかないんですよね。
しかし、羨ましくて羨ましくてまた殴ってしまいそうで・・・・落ち着け自分って感じです。
昔からよく喧嘩してたから延長線上って感じで、なれって恐ろしい（汗）
ムカつくけど嫌いなれないのはやっぱり兄弟だからなのかな、それとも夢の自分だった
からなのかな
まだまだ人生、踏んだり蹴ったりなことが待ってると思うけどあのポディディプサを見習おう
本当になんでアレが弟なんだろう
あー嫌だよ（涙））））凄く嫌だ、自分の駄目な部分が浮き彫りになるし堪えられない！
他人だったらよかったんだけどなー・・・・嫌なら会わなくていいけど、いつも家にいるし。
夏休みなんかだいっきらいだぁあああああああああああ！！！！（叫）

さて、また来週も病院に行って薬貰って体調よくしよう。
薬が増えすぎてて、もうなんの薬かわけがわからんからね。さっさと直すに限るよ！
そして、自分のことしか考えられない思考とネガティブ思考をなんとかしたいです。
兄弟で対極関係なのはほんとに嫌で仕方がないが、我慢だ。
いつか自分もあんなのになってればいい。今は無理でもなれる日を夢見てる。
夢見るぐらいいいよね。病気を逃げにしないぞ！働くぞ！！！よくなるぞ！
弟なんかに負けない。
自信もってくださいって言ってくれる優しい人もいます。
うん、今からだよね。今からでもはじめみよう。
愚痴りまくりの毎日でも、未来はあるもんね。

弟なんかに負けるもんか！

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落ち着かない

今日も疲れた
暑いってだけで疲れますね
自分はもっと努力すべきなのに
心配のメールとかもらったり
自分は大丈夫から自分の心配をしてくれ！！！

掲示板を見てたら、40歳になるおじさんが悩んでいた。
大学中退で高卒。大学を中退してそのまま引きこもりに
釣りやネットに時間や金を費やして、親の金で遊んできたが
親はもう７０歳、気づくのが遅すぎたという
私にしてみれば気づいてよかったなって思うんだけどなー
テレビで50歳のおっさんが泣きながら80歳のおじさんおばさん
に怒られてるのを見たことがある。
正直、こんなのになりたくない！！！！
けど、私も4日間引きこもって外に出たら、滅茶苦茶緊張した！
病院に行くだけなんだけど、行く日と行く人が気になって落ち着かない
自分も５０歳のおっさんみたくなりそう。
働きたくない、怖いよー！って・・・・・あぁ、嫌だぁあああああああ！！！
引きこもりたくないけど、人と会うのが今は憂鬱というかきつい（汗）
まぁ、なんでこんなに人嫌いになったのは見当ついてるけど、
病院によって私の病気に対して好奇心旺盛だったり疑ったり
正直、個人の内科行って散々な目にあいました。
血を吐いたっていっても信じてもらえなかったし・・・・次の日違うところ行きましたけどね。
医者や看護婦を信用できないと感じた時点ですっごく帰りたかった。
暇なのかすっごく話題にしてて、ちょくちょく見に来るのがうざかった。
皆が皆理解あるじゃないってことがわかって、悲しかった。まぁ、次からは気をつけるしかないね。
今のこの人見知りというか引きこもりをなんとかしたいが、
外になるべく出るように努力するしかないんだよな。
すぐに疲れるからだが憎らしい！

絶望

更新できなくてすみません。
やる気力がでなくて、進まなかった。
腹が痛くて死んでました（チーン）
胸の奥がもやもやする。
落ち着かない。落ち着かないよ。
普通になりたい。社会に出て安定した給料がほしい

誰も助けてなんてくれないんだ

自分でなんとかしないといけないんだ

苦しい、辛い

けど乗り越えないといけない
もう、疲れたよ

まってまってぇええええ！！！

時間すぎるの早すぎでしょうがぁ！！！
病院の申請とか仕事の保険とか友だちのこととか

ここから愚痴です。スルーしましょう（こんなんばっかでごめん）

うわぁあああああああああああああああ！！！！
もう、私一人じゃ駄目なんだよ。
血を吐いて腹が痛いんだよ。
友だち心配でお腹が余計に痛い
頼むからあの子をなんとかして、助けてー！
メールでバンバン打ってるけど、
皆でギャーってなるだけでいみねぇ！！！
仕事とか病院は無理だったら代役に行ってもらうけど
友だち送り出すのと話きくのは出席したいから
維持でも直す
血を吐いてでも行きます、えぇ、行きますとも
同い年で自分よりしっかりしてるけど、心配要素がてんこ盛り
本当になんであんな出来た人間になるんだろう
高校の頃は仏なんてよんじゃったよ！
今も仏だと思ってる。人を絶対傷つけない、けど自分はボロボロで
優しすぎることに気づいてないんだよ。
仲いい友だちが県外に行くことで何かが変わるかというと
いざと言う時のストッパーがいなくなるということ
自分には無理です。すぐに病むのでね（涙）
あーん、自分が情けなくてマジで自分嫌いだぁあああああ！！！！
本人的にあまり気にしてないのが救いだけど
東京に行かせてあげたい。けど現実は無理なんだよね。
力不足ってこういうこと言うんだーって思って昨日は鬱になってた
浮上できなくて甘いもの食いまくって寝た。ただの豚だよ。
なんで人間ってこんなに不平等なんだろう。
私なんかに使う金があるなら、あぁもうマジで送り出してあげたい。
頼ってくれたら力になるのに愚痴だけで終るなんて。
本音の本音を隠してるのはわかってる、けど今までそれを言える
相手がいなかったからしょうがないんだよね
なんでも自分で頑張って乗り越えてきたから、私みたいにもっと
友だちに頼ればいいのに、そんなことしない
言いたいことなんて私の倍以上あるだろうに、皆携帯一本で
「助けて」っていえばいくらでもするのに、「大丈夫」
いや、全然・・・大丈夫に見えません（ガクリ）
頼りない私の所為なんだろうな。友だち失格すぎる。
一番頼りになる友だちが県外に行っちゃうのが祝い事なんだけど・・・・悲しい寂しい
私も早く病気治して社会復帰しないとなー、そしてらまた違うのにな。

自分って本当になんでこんな使えない奴なんだろう
腹痛くて胃カメラ飲んでよ。胃がやばめだった。血吐いたからしょうがないか。
来週から仕事・・・・出来なくても、申請あるから行かないと代役に行かせるかなー

それにしても自分は何も変わらんのに周りがどんどん前に進んで行って
置いていかれてる感が寂しいです！
この病気、よくなることはあっても治らないから・・・・・慣れるしかないよね
それで仕事できるレベルまで持っていかないとね
わかってるけど出来ないんだよな、現実って難しい
置いて行かれたくないけど、距離はもう広がるばっかりで
皆キラキラしてるんだ夢に向かってガムシャラで大変そうなんだけどね
それに比べて私は何？ただのゴミじゃん
なりたい人間の見本がたくさんあるのに、相談にも協力もしてもらえるのに
なんでこんなことになちゃってるんだろう
まぁ、病気如きに負けませんけどね。
けど、置いてかれて感は毎回きついなー時間がたつごとに一歩前に行ってる
凄いことだよ。本当に凄いなー、私は腹痛いの病気のニート。
マジ腐ってるよ。駄目人間の見本じゃないかぁあああああああああああああ！！！

早く直して元気になろう。これ以上、飲む薬を増やしたくない（本音）

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