酷いんだぁ！

いつも拍手ありがとうございますv
ランキングも押してくれてありがとう！！！
体は結構ガタガタで寝てばっかりです。
まぁ、友だちとあったりもするんですがやっぱり
途中退場とかしちゃうんですよね（汗）
貴重な時間なのに勿体ないよー元気補給期間なのに（号泣）
けど今も吐き気と戦いながら日記打ってます。
一ヶ月も更新してません。ごめんなさい（ペコリ）
今月、1回はしてみるよ、ふふっ・・・・・（ガクリ）

★こっから汚い話です。注意★

毎回、起きてたら吐くか寝てるか食うかテレビ見て終ってます。
起きてたら吐くから寝てて体力温存です。
昨日は本当に馬鹿くさいことで吐いてしまった。
うん、夕飯を頑張って食い終わってから、父に冗談で屁を
自分の方向でされて・・・・あまりの臭さに吐かなくてもいいのに吐いた。
吐いてすっきりしてから、思いっきり罵声をあげましたね。
そっちは冗談でもこっちはマジできついんだよぉおおおおおおお！！！！
大事な栄養が昨日も儚くちっていった（涙）
もっとマシなことをしてほしい、冗談でも考えてほしいよ。
こっちは毎日食べてるときも真剣なのに！
もう、今日も朝から吐いてもう最悪でした。
けど、体は軽くなったし回数も減ったからまた仕事します。
昨日、電話したら金曜日仕事できたんだけど、今日の電話なので・・・来週から頑張る★

なんかもう、ガタガタ人生だけど人間力っていう番組見たり、自分の病気の本読んだら
ちょっと元気貰えた。
本がゴミに見えたときは、なんか自分の人生が終ったと思ったよ。
自分から漫画やＢＬとったら何が残るんだろうか？
今日、漫画が読みたくて仕方なくて安心してます。
寝ないとなんか思考回路がおかしくなるんですね・・・・あー恐ろしい（蒼白）

今月ピンチジャン！！！

更新が遅くてすみません。
なのに毎日拍手を押してくださりありがとうございます。
今月、なんとかしなければと思いました！
しかし、今月もあとわずか・・・・・ファイト自分！！！

ただの我侭なんだけど

ただの我侭だけど、夢を諦めないでほしい
私みたいになってほしくない
現実は厳しいけど未来も暗いかもしれないけど
生きる気力がなくなっていってるのが
見えて私は自分もなくなっているけど
なんで友だちまでこんなことになってるのか
冗談で言った言葉に友だちは氷ついていた

お母さんの冗談の言葉に正直私もえ？と思った
他にもその子のいろんな現状を見知って無理だと思った
甘えすぎている、と思った
普通は逆じゃないの？
会うたびに疲れきっていて静かな時間が好きで
平和主義者で優しくてどうすればいいかなんて
自分の中で決まっているのをしってる
そしてその後どうなるかってことも分かってるんだろう
前に友だちに、十葵はたくさん友だちいるねっていっていた
けど、その子にも友だちいるのになんだろうって思った
友だちは数じゃない質だってわかってるのにどうしたんだろうって？
私の存在も彼女を傷つけているのかもしれない
私は何かあったらすぐに友だちにどうしようと連絡する
けどその子はそんなことしない我慢してたえて
時間が癒してくれるのを待っている
静かな時間がその子の安らぎでテレビや音楽が雑音に聞こえるのは
正直、私もあるから外に出て誰もいないサイクリングロードのベンチに
座って星を眺めてぼっーとしている
時間が癒してくれるかもしれないが治る前にまた傷を抉られてるのを
見ていてこのままじゃ駄目だって思った
いろんな趣味を見つけて楽しみをみつけているけど・・・・・
平気って言っていてもこんなの平気になれるわけない
私も病気できつくても平気なふりしてへらへらしてるけど苦しい辛い
何度、何度もまだ平気、大丈夫って自分で言い聞かせている
けどなれるなんてこと未だに無理。我慢の連続。
今でも平気なふりして疲れきっていて傷ついて堪えていて見てられない
私は辛くて我慢できなかったら助けてもらう
けどその子は限界がきても堪えるんだろう、今も堪えている
プライドとかこんな自分を知られたくないとか友だちの重荷になるとか
きっといろいろと思って考えているんだろう
辛いときに辛いって言ってもいいのに
今はまだ大丈夫って言った言葉に不安がつのる
いつかこの現状が酷くなっていくのがわかってるみたいだ
なんでこんなに頑張ってる子がこんな辛い目にあってるのか
不平等にもほどがあるだろうがぁあああああああああ！！！！
私が携帯持ちたくないってことをその子に言ったら
十葵にそんな嫌なことするやつのことを考えるんじゃなくて
大事に思ってくれてる人を大切にしなくちゃって言われた
携帯があるから面倒ごとがあるけど、携帯があるから友だちと連絡がとれる
そう言われてそうだと思った、嫌なことにしか目が行ってなかった事に気づいた
この子の世界はどんな風に映っているんだろうって思った
きっと私なんかでは到底辿りつけない理解できない綺麗な場所だと思う
他の友だちに自分に価値がなくて死にたいと言ったら
価値なんて必要かな？って言われた
理由ならなんでもいい、見たい本やテレビ、友だちと遊んだり
小さな幸せを見つけていって大きくしていけばいいじゃんって
あぁ、凄いなーって思った。そんな事思ったことなんてなかったから
私は助けってって言って助けてもらった
だから次は私の番だと思っている。一言、助けてとかサインを出したら
全力で助けてあげようって、住む場所がないなら家の空いてる部屋を
あげても全然かまわないし、お金を貸して欲しいならいくらでも貯金はたいたっていい
親の了承も得ているし、それぐらいしか出来ないけど楽になって人生楽しんでほしい
他の友だちも力になってくれるし、ひとりで抱え込まないでほしい
私は心がド貧乏だからさどうしようもないけど、その子は違う豊かだ
自分がどうすれば幸せかってことを知っている
私は・・・・・小さな幸せを見つけてるところだけど漫画や小説好きで買ったのに
ただの紙くずに見える。テレビを見ても音楽を聞いても雑音にしか聞こえない。
楽しみかーなんだろうなって感じですね。
私はその子の悪影響にならないようになりたい
豊かな心がほしい、皆と同じ世界が見られたら幸せだろうな
私は無理だけど、その子は幸せになって欲しい夢に向かって頑張って欲しい
援助くらいしてあげるのに、私は世界に絶望してるけどその子はまだ間に合う
時間は無限じゃないだから焦る。進めば進むほど夢は遠のく。
私みたいになってほしくない、だから早く気づいて欲しい
みんな待っているってことを一人じゃないってことを
大丈夫だよって皆、私なんかにも手を差し伸べてくれる見捨てないでくれる
だから、安心して吐き出せばいいのに
我侭なのはわかってるけど、思わずにはいられない
何を言っても皆、一緒にいてくれることに気づいて欲しい
なんで頑張って頑張って頑張っているのに頑張った分だけ幸せを与えられないの？
ざっけんなぁあああああああああああああああああ！！！！

うざいってわかってるけど思わずにいられない

頑張ってる人は幸せになるべきだよ
だからそのこは絶対に幸せになるべきなんだい！

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またかい！！！

部屋からテレビゲームとテレビがなくなっていてビビッタ！
そういえばさっきからバタバタと弟の友だちが家に来ていて
なんか途中から盛り上がっていたなーって思って、
一階に戻り聞き耳をたてると、笑い声とともにゲーム音。
またかい！！！前も勝手に使っていたけどいい加減にしてくれ（涙）
せめて一言言ってくれよ、頼むよ～（ガクリ）

★いつも拍手を押してくれてありがとうございます★
更新楽しみにして下さってるのに、期待にお答えするのが
いつも遅くて申し訳なく思っています。
なかなか、今の現状では体が限界ギリギリで更新まで
届かないのが現状ですが、なんとか今月も更新できるように
踏ん張る次第です！描くのは楽しいですからね★
皆さんの期待に少しでも応えられるようにしたいです！

お返事が遅くなって申し訳ありません（ペコリ）

8月1日にアドレスを送って下さった方。
今からでもいける専門学校を紹介して下さりありがとうございました。
けど、今の私は体調を治す事で手一杯で来年から通信教育でも
受けてみようと思いました。貴重な情報本当にありがとうございました！！！
今はまだまだな面が多い漫画ですが、少しでも楽しんで貰えたら嬉しいですv

ＡＳ様。
いらっしゃいませ★またＨＰに来て下さりありがとうございます。
そして、また心配をおかけしてすみません（ペコリ）
けれど、文章を読んでいてとても安心できました。
人にはいい所と悪い所があるっていうことが、弟のいい所を見すぎ？
ていうかやる気のなさはマイナスなんだろうけど、それすらも自然に
生きてるうえでの動作だと思うとこいつは・・・って思って、難しい。
駄目な部分もいい部分も見つけようとして見つけられるものじゃないのかも
しれませんね。なんとなく感じ取るものなのかなって思います。
兄弟がいると何かしら衝突はありますよね。ない方が少ないというか（汗）
親もなんで自分に怒って弟に甘いのか頭にきたときはありました。
家族ってものに疑問をもって友だちによく愚痴ってましたよー。
衝突するけど兄弟の喧嘩レベルなんで喧嘩してても途中からもう
喧嘩してる理由が吹っ飛んで違う方向にいってるんですよね（汗）））
自分「なんでうちらこんなことしてるの？」（体力限界）
弟「わかんね」（同じく限界＆面倒そう）
自分「やるめるか？」
弟「だな！」といって終ることが多々ですね。
未だにいい年とってるのに喧嘩をします。いい加減に大人になれ自分（号泣）
ＡＳ様の言い方は優しくてなるほどとお手本にしたくなることをたくさん私に
教えて下さいます。決して年下とかでは図れない、人を思いやれる気持ちをお持ちで
尊敬に値する人だなって感じています。確かに、嫌だと感じる部分もあるかもしれま
せんが、人は完璧じゃないからそれは置いといてって感じです（笑）
だって絶対に比べたら私の方が最悪ですからね（こんなの自信もてるのやだな（ガクリ）
毎回、こんな会ったことのない私のことを親身になって考えてくださる方を冷たい嫌な人
だなんて思えません。その逆だと思います。
病人の一人の意見ですがＡＳ様に看護してもらいたい！！！と思いました（殴）
友だちにも看護師がいるんですが、勉強量とか学校の実習とか人付き合いなど本当に
いろいろと大変だと思いますが、
その仕事を選んだのには何か理由や目標があってのことだと思います。
応援することしか出来ませんが、息抜きしながら頑張ってください！！！
全力でエールを送りたいです！！！（迷惑なのでやめましょう）
息抜きの一環にこのＨＰを使って頂いているのなら光栄ですが、このレベルでは時間つぶし
にもならない、画力ともにストーリーも頑張ろうって思いました。
また、このＨＰに来て下さるのを楽しみにお待ちしています。

8月11日の「コピー貼りつけ失礼しますm(_ _)m」の方。
私の精神状態を心配してくださりありがとうございました。
対処はとっているので大丈夫です。ご安心ください。
こういう対処の仕方もあるんだと覚えておきます。
教えてくださりありがとうございました！！！

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逃げなのだろうか？

ふと浮かぶ光景がある
決して美しいものじゃないが
死ぬまで忘れることなんて
ないじゃないだろうかって思う
それはまるで昨日起きた出来事のようで
この頃よく思い出すんだ
過去にしがみついているのか
何か意味があるんだろうか？

病気がよくならず死にたいと思うことが多くなった
正直、今は病院を３つ行っていて酷くなっていく一方。
そんなある日、ふと思い出すことがある
高校の頃、友だちの母が死にその葬式にいった
仲がいいほうではなく、どちらかといえば無視されたり
あまり好意を抱けてる相手ではなかったが
友だちに誘われるまま行った
あった瞬間に嫌な顔されそうだなって思ってました。
学校での態度が態度だけに、正直憂鬱だった。
けど、彼女が私達を見つけた後にとった行動は
泣きながらありがとうっていいながら私の手を友だちの手を
握っていました。その日からその子の態度は無視なんか
しないしよく話すようになった。
その逆もあったりする。仲が良かった子をいじめる様になったり
私の中では笑ったり喧嘩したり怒ったりという表情を見ていたけど
泣いていた顔が未だに忘れることができない
その子の大事なお母さんの葬式に行ってよかったと思う
行く前日に、親に葬式に行くけど気乗りしないといったが
親は行って来なさいといわれた。
どれだけ母をその子が大事に思っていたのか、その日思い知った。
人が死んだ。特に母親にしなれるときつい家庭だったみたいで
今更考えると、自分のドジで授業中爆笑されて穴があったら
入りたい気持ちになったりしたけど、その子は楽しそうに笑っていた
それを見て我慢だ自分と言い聞かせて音読を続けました。
失敗ぐらいなんだ、挽回挽回って感じでしたね。
死にたいと思うけど、自分が死んだら世界が変わる人もいる
未だに思い出す思い出。
友だちの「来てくれてありがとう」と言いながら泣いていた顔は今も忘れられない
なんで今頃になってこんなことを思い出すんだろう
そして、きっともう忘れることが出来ない気がする
大病院にも通っていて待ち時間が長く、赤ちゃんを見るときある
死にたいって思う人生を歩みませんようにと思った
掲示板やネットで毎日のように書かれ、私も思う言葉
どれだけ重いものなのか分からないが触れてはいけないこと
自殺なんて最初に考え付いた奴をとっちめてやりたい
その言葉を知らなければそんな考えもうかばないのに
それか、弟みたいなネガティブ思考なんてお持ち合わせてない人間が増えればいいな
けど、弟だけはムカつくからどつきまくるけどね。

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こんな近くにもいたんだ

またもや愚痴です。
サイトの更新が遅くてごめんね。
あー7月が終る（ガクリ）

弟とがいるとムカつくんですよね。
一人でいてもいつも楽しそう。
友だちと居ると笑いがたえなく、笑顔全開、大爆笑の渦。
それにくわえ私は一人は孤独で寂しくて仕方がない
友だちといても楽しいけど弟と比べるとなんか違う。
・・・・・なんでこんなにむかつくんだろうと思った。
弟に自殺で死んだらごめん。死体の処理は任せた！と先日にいったら
「は？自殺？その考えおかしくない？」って言われて
いつも自殺は駄目だと自分になんでもいいから
理由づけして逃げてて友達はそんなことしたら泣くから
やめて、とか聞いてきたけど、自殺を考えること事態がおかしいって
・・・・なんか分かった気がしたんです。
弟は私が一番なりたかった自分そのものだったんだなって。
私は大反対くらっていけなかった漫画の専門学校にかよい
卒業したら東京で友だちと同居して漫画か目指すって
弟の口癖はなれない、無理だといわれても「なんとかなるなる」思考で
マイナスな考えなんて持ち合わせてなんていないんですよね。
駄目だったら駄目だったでまた考えるから必要なしって
友だちみたいになりたいと思っていたけど、今更ながらなんか弟がまぶしい
前からイラついてたのってこのせいだったんだなって思ってなんか納得した。
なりたい自分がこんな近くにいたのについ最近気づいたなんて遅いですよね。
今でもやっぱりムカついたりしてるけど、ムカついて殴っても喧嘩にならない
弟が痛いじゃんって笑うんですよね。
・・・・・殴って欲しくて殴ったのにそれが分かっていたみたいで
駄目な自分にいっかつしてほしくて、でも殴ってっていっても殴らないから
殴ったのに笑うとは思わなかった。逆に自殺されるよりマシとか言われて
自分の器の小ささとかみえてなんでこいつが弟なんだろうって思った。
外見はチャラチャラしてて軽そうになのに、なんでも見透かしていて
これで１９歳かと思うともう私ってなんなわけ？って思う。
友だちも優しすぎるし両親も甘いし弟も病気ならしょうがないけど自殺だめっていうし
はー・・・・弟なら私の感じてる苦痛にすら勝てそうで嫌になっちゃいます
本人はあまり深く考えて物事いってるわけじゃないからさらにムカつくけど
なりたい自分そのまんまが弟って・・・・・嫌だー嫌すぎる。
けど見本がまた増えたなーって尊敬なんて絶対にしない。
けど困ったら助けてやろうとは前より思うようになった。
まぁ、金関係は相当なことがないかぎり絶対に手はかさないけどね。
働いてなんとかしろ、お前健康なんだからって感じなので。
私もさっさと元気なって働いて好きなことしまくるぞーって思った
この頃、弟のせいで駄目な自分を見せ付けられて、結構どん底にいたんですよね。
他人にはなれないからなりたい自分になれるように、努力するしかないんですよね。
しかし、羨ましくて羨ましくてまた殴ってしまいそうで・・・・落ち着け自分って感じです。
昔からよく喧嘩してたから延長線上って感じで、なれって恐ろしい（汗）
ムカつくけど嫌いなれないのはやっぱり兄弟だからなのかな、それとも夢の自分だった
からなのかな
まだまだ人生、踏んだり蹴ったりなことが待ってると思うけどあのポディディプサを見習おう
本当になんでアレが弟なんだろう
あー嫌だよ（涙））））凄く嫌だ、自分の駄目な部分が浮き彫りになるし堪えられない！
他人だったらよかったんだけどなー・・・・嫌なら会わなくていいけど、いつも家にいるし。
夏休みなんかだいっきらいだぁあああああああああああ！！！！（叫）

さて、また来週も病院に行って薬貰って体調よくしよう。
薬が増えすぎてて、もうなんの薬かわけがわからんからね。さっさと直すに限るよ！
そして、自分のことしか考えられない思考とネガティブ思考をなんとかしたいです。
兄弟で対極関係なのはほんとに嫌で仕方がないが、我慢だ。
いつか自分もあんなのになってればいい。今は無理でもなれる日を夢見てる。
夢見るぐらいいいよね。病気を逃げにしないぞ！働くぞ！！！よくなるぞ！
弟なんかに負けない。
自信もってくださいって言ってくれる優しい人もいます。
うん、今からだよね。今からでもはじめみよう。
愚痴りまくりの毎日でも、未来はあるもんね。

弟なんかに負けるもんか！

続きを隠す

ごめんなさい（ペコリ）

更新する予定だったのができなくてすみませんでした。
体調が悪く、今日も気持ち悪い（現在進行形）
また体調がよくなったらネットに復帰します。
予定を何回もふいにしてすみません。
誰も期待してなかったことを祈るののみです。
期待してたらごめんなさい（ペコリ）