それが今の祈り

自分が悲しい虚しいよ
なんで、自分なんだろう
分からないフリをしているだけだけど
なんで自分がだめかなんて

過去を未だに愚だ愚だ言っているからだ
だけど
過去があるから今の自分がある
けど
過去は今のために必要なの？
忘れたい
忘れたい
忘れたい
あの、言葉も顔も表情も声も
もういないのにポツリと置いてかれてしまった
それが大きな穴になりふさがらない
苦しい
明日、カウンセリングに行ってくる
忘れればいいのに
馬鹿みたいに楽しもう、楽しもうって無理をしている
それが疲れとして出てくる
仕事も正直、身が入っていない
後、２ヶ月で１年になる
笑って話しているけど
終わってない
終わってないんだよ
１年をめどにどうにか立ち直れたならな
病気で死んだのと自殺はどうしてこんなに違うの？
重いよ
苦しい
穴がぽっかり空いて力が出ない
こんな病気になってなかったらこんな経験しなかっただろうに
いや、きっとどこかで会っている運命だったのかもしれない
友達が死んでなければ、自分がやっていたかもしれない
これが罰なんですか？
後悔なんて何度もしてきたけども
こんな後悔なんて絶対にしてほしくない
死ぬしか手がなかったなんて
そんなのウソだと思いたい
自分が無力さに嘆きたい
過去を取り戻したい
だけど、そんなの絶対に無理なんだよ
祖父が死んだのは受け止められた
だけど、友達が死んだのはだめだ


なんで死んだの？


そんなにこの世は苦しいですか？

一緒に苦しんであげたのに

悩んであげたし

いろんな知恵を貸してもらえたのに

けど、あなたは

私が羨ましいと言ったことがあった

私はあなたが羨ましかったよ

頭がよくて家族思いで優しくて

私にはできないことをしてたんだもん

だけどその所為で

死んだかもしれないと思うと

なんとも言えない

私は何処まで生きられるんだろう？

突然死？自殺？事故？考えればきりがないけど

きっと、ろくな死に方はしないな

だって、友達を見捨てたんだから

あぁ、早く死にたいけど

親が先にさすがに死ぬのは待ってあげないとね

今、頑張ってくれてるんだから安らかに送ってあげたいし

見送ってあげたいしね

あー・・・葬式にあと何回でなくちゃいけないんだろう

頭がいたい

こんな病人でも仕事も雇用もあるんだよ

死ぬなんてなんで

あぁ、祈ったところ何も変わらない

だけどせずにはいられない

次は普通の家庭に生まれさせてあげてください
それで、健康な体をあげてください神様

それが今の祈り